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El Zapato mas famoso del Mundo

Buenas:

Hace mucho, mucho tiempo, cuando el Bush Jr era aún presidente de USA, ocurrió un suceso interesante en una pequeña conferencia. Como todos sabemos, un señor periodista, de origen iraquí le atino al Bush ese con su honorable zapatito. El bruto fallo, por desgracia. Casi lo matan, al pobre lo trataron peor que el pata de “Don’t tase me bro” [click aca para ver a q me refiero con eso]. 

 

Que le falto puntería si. Que debió practicar, pues claro. Que tú también odias a Bush. Pues sí, pero el chiste no acaba aquí para el tipo este.

En un pueblillo escondió de Irak, cuna del bigotón [QEPD] Saddam, al señor este lo quieren mucho. Y es así que por su acto heroico al ya famoso Muntadhar al-Zeidi, le rindieron honores altos en esta villa. Y que mas sino, el de una escultura, del tamaño de un sofasote, son la forma de singular proyectil que viajo por los cielos para fallar, al casi darle a la cabeza de la nación infiel.

 

El honor mas grande para un Zapato

El honor mas grande para un Zapato

 

 

Qué pena pues, será para otra

JAL

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Las palomas nos invaden

Sí, las palomas nos invaden. Mejor dicho, lo han estado haciendo desde hace bastante tiempo. Desde que llegaron de su planeta. Pero lo de ahora ya es inaudito. Creo que están en una fase avanzada de su maquiavélico plan, creen que ya les tenemos confianza. Pero no todo está perdido hermanos, podemos ganar.

Para empezar, ¿se han dado cuenta que cuando pasabas cerca a alguna paloma esta sentía de alguna forma tu presencia y se iba volando? ¿Sigue pasando lo mismo? Ya no pasa siempre. Estoy caminando por la universidad, yendo a la cafetería, no hay nadie más en la vereda excepto una paloma azabache. ¿Se va volando? No, sigue caminando, incluso termino siendo yo el que se tiene que mover para no sentir su plumífero cuerpo tocando mi zapatilla. Inaudito. Ya no nos respetan. Creen que no lo notamos, pero con este artículo espero abrirle los ojos a todos.

Suelo caminar por Surquillo para llegar a la avenida República de Panamá y tomar una combi. En el camino veo de todo: juguerías, gimnasios, familias viendo televisión y por supuesto, palomas malvadas maquinando sus planes. Suelen sentarse a cuchichear en los cables de luz, ahí donde nosotros no llegamos ni podemos oírlas. Después nos lamentamos al día siguiente cuando se nos perdió algo o el carro no arranca. Fueron las palomas.

Otro dato apenas imperceptible pero que siempre está en mi cabeza y me causa pavor, es el hecho que ya no pasan la película Los Pájaros en el cable. Sí, aquella película de Hitchcock en la que los pájaros azotan una ciudad y asesinan, sí, asesinan a sus pobladores. ¿Por qué ya no la pasan? Si han estado leyendo con atención y los he convencido en algo, ya deben saber la respuesta. Las palomas están acabando con todas las copias. Una por una. Asaltan los estudios de cine en las madrugadas, fueron las responsables de la quiebra de Blockbuster en este y otros países y aunque no lo crean fueron las que decidieron la guerra de los formatos entre Blu Ray y HD DVD. Y todo por esa película. Los Pájaros de Alfred Hitchcock. Todo porque ahí nos alertaban que los pájaros nos pueden destruir.

Las palomas están en todas partes. La paloma de la paz. Desde pequeños hemos asociado la paz con las palomas. Paz, palomas… paaaz, paaalomas. Todo es obra de ellas, para que estemos desantentos y finalmentes nos atesten su golpe final. Las palomas que aparecen de los sombreros no es sino una práctica que debe ser erradicada cuanto antes para disminuir su población. Más del 30% de las palomas en el mundo son debido a estos “trucos de magia”.

Ya les he dado algunas evidencias totalmente reales y comprobables de que las palomas están en algo raro. ¿Qué están maquinando? Una invasión. Erradicar la especie humana y todos los mamíferos. Coexistir con otras aves como los halcones o los cóndores por un tiempo pero luego acabar con ellos también. Ser los únicos en el aire y establecer un coreinado en el planeta junto con los peces. Sí, los peces también están embarrados en todo esto. Eso es lo que quieren hacer, y lo están consiguiendo.

Pero todavía estamos a tiempo de corregir las cosas. Tenemos que volcar todos nuestros esfuerzos en ello. Debemos detener nuestra producción por un año y ocuparnos del problema. Comenzar con pasar la voz. Pasar este artículo a todo el mundo y si es posible hacer otros propios indicando el problema, las evidencias y las soluciones. Con esto, empezarán a salir celebridades en los medios y el problema se hará notorio. Will Smith, Bono y Linsday Lohan serán buenos portavoces. Esto debe hacerse rápido, antes que las palomas se den cuenta de lo que hacemos. Un punto a favor es que las palomas se demoran bastante en entender nuestro idioma, debemos aprovechar eso.

Luego de eso, es hora de la acción. Mi propuesta es contratar a líderes en armas como Chuck Norris o poner a Stallone como Rambo y enseñar a la población a utilizar la carabina con perdigones. Para esto necesitamos grandes reservas de ellas. Ahí es donde entran los países árabes, Estados Unidos y todos esos países con bastantes armas. Deben ser generosos si no quieren verse invadidos por las palomas.

Atacaremos de madrugada, primero en las ciudades y poblados y luego en sus madrigueras. En los bosques del Amazonas, las islas del Atlántico y finalmente en la fortaleza que tienen en África. Es cierto que pueden volar, pero ¿acaso nosotros no? Creo que entienden la idea.

Hay mucho que queda por decir sobre el tema, lo cierto es que las palomas nos invaden y debemos hacer algo al respecto. Muchas de estas cosas las fui encontrando mientras caminaba y las miraba, pero otras me las reveló una fuente que no puedo presentar debido a que podría tener problemas con su comunidad. Pasen la voz.

legalízamela

El otro día estaba leyendo noticias en algún lado y me di cuenta de que alguien había superado, nuevamente, mis expectativas sobre la estupidez de las personas. Además del asunto este entre los ecuatorianos y colombianos (solución, como casi mitad de los problemas sudamericanos: maten a Chávez) había una noticia que había causado algún tipo de revuelo por estos lares. El hecho es que a algún burócrata (esos patas tienen la culpa de la otra mitad de nuestros problemas) de la ONU se le había ocurrido que prohibir el consumo legalizado de coca como droga que afecta el funcionamiento normal del cuerpo (o sea chacchar) debía prohibirse. Como era de esperarse, todo el mundo (y por mundo me refiero a gente peruana que no tiene nada mejor que hacer) saltó muy indignado (aunque sin rasgarse las vestiduras porque al paso que van las cosas deben ser sus últimas) defendiendo esta forma de consumo porque es una tradición ancestral. Lean eso bien: tradición ancestral.

Tradicion

Ok, ahora, de esta argumentación yo entiendo dos cosas. Primero, puedo defender cualquier cosa sobre la base de que es una tradición ancestral, por ejemplo el sacrificio humano. Es una tradición ancestral, hasta donde sé los ancestros de esta tierra la practicaban profusamente. ¿Es ilegal? Por supuesto, como, me imagino, debería ser el consumo de drogas que tengan efectos degeneradores sobre la persona. Espera, ¿Esto no es ilegal también? Bueno, solo en algunos caso, mientras no haya detrás un grupo de gente con intereses en hacerte morir o una “tradición ancestral”.

La otra cosa que esto me enseña es que la mayoría de personas sigue dedicándose a no pensar con unos ánimos que, francamente, ya quisiera tener yo al momento de escribir estos artículos. ¿”Tradición ancestral”? Por favor, esos patas sólo están drogándose de la misma forma que cualquier pirañita se droga con terokal; es exactamente lo mismo. Pero, cuidado, porque el terokal no es una tradición ancestral (ya me estoy cansando de escribir esas dos palabras).

En fin, ¿cuál es la conclusión de todo esto? Primero, gente de la ONU, si va a empezar a prohibir cosas, prohiban los cigarrillos primero, ni siquiera son una tradición ancestral ni nada (hasta que lo prueben, cosa que casi es seguro harán). Segundo, gente que se cree que todo esto de chacchar debería ser legal, búsquense mejores argumentos, en verdad estoy de acuerdo con ustedes, pero esto último en verdad los ha dejado como estúpidos.

Pero bueno, al final en verdad todo esto no es algo tan importante, estoy seguro que dentro de dos semanas todos se van a haber olvidado de esto. Ese es un problema, no deberían olvidarse de esto, es un tema sobre el que la gente debería pensar: el estado legal de las drogas. Si por lo menos se va a lograr algo con todo este asunto, que sea dejar un precedente.

¿Quién manda a quién?

 

Bueno, el caso es simple y sencillo, comenzó hace algún tiempo. Pero la ineptitud de una rueda del coche, llamado “gobierno”, que mete la pata hasta la sien y no le importa.

 

Presentemos primero a los protagonistas del asunto. En la esquina roja, con 185 kg de sobrepeso, tenemos al gordito/afanoso/mafioso llamado Fernando Zevallos, aka Lunarejo por la elíptica marca oscura en su rostro. Este simpático personaje se dedicaba al inmaculado negocio de la aviación comercial, con la muerta y enterrada Aero Continente. Y como todo buen capo, dinero, bastante dinero, y poder. Bastante poder. Ahora al parecer al tío este le encantaba la selva, y paraba de viaje en la amazonía. ¿Qué curioso, no? Bueno, al final al parecer este afanoso, traficaba ilícitamente droga [¿Existe alguna forma de que esto sea legal?], dominaba con audacia el mundillo del lavado de dinero y casualmente se quitaba de en medio a algunos archirivales que le estorbaban el camino, de la selva al avión Lima-Miami-Lima.

 

Ahora en la esquina azul, con 76.5 kg , a la fiscal Luz Loayza, aka Highlander, la inmortal, por evadir cuanta amenaza de muerte que le cae encima en su mail [tanto así que Google casi lo clasifica como spam], teléfono y celular [los clásicos mensajitos, te estoy viendo, ya te jodiste, y cosas por el estilo]. Su historia es menos complicada, la señora se hizo fiscal, en Iquitos, y se dedicaba día a día a meter a la cárcel a cuanto narco se le metía entre las narices. Hasta que pescó en aguas profundas. Jaló el anzuelo, y un pez gordo con lunar incluido cayó.

 

Ahora viene lo interesante. Lunarejo esta siendo procesado, y no faltan pues los 350 testigos [también pokémons, creo] que se están dando a la fuga. Ponen en el banquillo al simpático de Zevallín, y los testigos hacen carrera. Ya en los últimos meses, cada semana sale un nuevo caído de esta cacería, un testigo más a la morgue. Así que contra la corriente se le juzga al infeliz. Y no es para menos, el capo todavía tiene sus redes. Pero, digamos que le preguntemos a Lunarejo – ¿A quién odias mas? – yo apostaría que me dice que la sra Loayza sería la primera en la lista. Pero aquí se pone gracioso.

 

Doña Luz le dice a sus jefecitos del juzgado, que se queda en la capital, y bien resguardada pues le caen [como ya sabemos] unas amenacillas de unos señores con buenas intenciones. Lógico. ¿Y qué le responde el jefe? Un feo y rotundo no, por que no tenemos pruebas, así que te regresas a Iquitos. Cualquier combista de media caña [que no fue a la honorable escuela de Sarita Colonia] sabe que a esta señora deberían guardarla junto con los vladivideos, o en su defecto en el recinto mas seguro del país. Pero a los señores este de junta de fiscales, con una décima de dedo de frente, no les parece. Inclusive el ministro del interior, Alva Castro, le da la razón a la Sra Loayza. Pero ellos no escucharon, ni vieron nada.

 

Y es que en este país la justicia no solo ha perdido la capacidad de oír, ver o hablar, sino que al parecer le han practicado una lobotomía, y mal. Ojala estos se arrepienta de su decisión. Abajo los narcoterroristas, eso es solo para las películas.